ENREDADOS EN EL AMOR 3.0

ADRIANA POZUECO.  ¿CINTILLO reportajeComo encajamos el tema del amor en las redes sociales y la adolescencia? ¿ como se construyen esas relaciones y como se trasladan a las redes sociales? Hasta donde alcanza la importancia de las redes sociales como amor 3.0, ahora el amor ya no es solo presencial si no que lo tenemos en todos los lugares… cuando hablamos de adolescencia hablamos de un reflejo de la realidad, es un producto de la educación que se brinda por parte de la sociedad, pero on es una categoría homogénea.

No todos los casos que ocurren en la red y en la vida le pasa a toda la adolescencia en general ya que seria una alarma social, sino que hay adolescentes que sufren este tipo de casos.

¿Por qué la adolescencia es una etapa de riesgo en torno a los problemas por ejemplo de violencia de genero? Primero porque hay un espejismo en torno al tema de la igualdad de genero, un retroceso, ya que creen que la igualdad existe y no es así ya que hombres y mujeres, todavía hoy no nos encontramos con el mismo nivel de igualdad. Es una etapa muy vulnerable por la edad que tienen, muy poco permisiva entre grupo de iguales porque o estas dentro completamente o fuera si no compartes absolutamente todo lo que el grupo concibe como correcto. Tiene una gran influencia los medios de comunicación, gran presencia en la tecnologías de la información y la comunicación y por ultimo es la etapa donde tiene lugar los primeros noviazgos. Todos estos factores unidos pueden generar un riesgo… o no. ¿Cómo reproduce el modelo romántico la adolescencia en el amor? Hay una división de roles en las parejas sobre todo heterosexuales, las chicas aun mantienen el rol, dentro de la relación de noviazgo, de las afectivas, cuidan a sus parejas como si fueran sus madres y los chicos asumen el rol pasional y seductor. Uniendo estos dos concepto se configura lo que conocemos como amor romántico actual.

violencia de genero en la adolescencia

Parejas adolescentes...

el amor adolescente…

¿Qué características tiene este amor en la mayor parte de la adolescencia? Comenzamos por una entrega total, hacer de la otra persona lo mas importante de mi vida; vivir experiencias muy intensas de felicidad o de sufrimiento; de pendencia y adaptabilidad a lo que la otra persona quiere; perdonar y justificar todo en nombre del amor; estar en todo momento con la otra persona; desesperarse ante la idea de una ruptura; sentir que nada vale tanto como esa relación; vivir solo para el momento del encuentro; idealizar a la otra persona, no querer ver lo que no te gusta de ella; sentir que cualquier sacrificio es poco si se hace por amor al otro y por ultimo hacer todo juntos, compartir todo. Juntando todos y cada una de estas situaciones es donde encontramos el peligro, pero es la configuración que tiene las relaciones de pareja en su gran mayoría. Todo lo anterior se consigue en una relación de pareja en un escaso periodo de tiempo que se compensa con que el tiempo necesario para tener los primeros conflictos sea igual de breve. Los adolescentes consideran relaciones por ejemplo de 4 semanas como solidas y consolidadas. Manejan el concepto de estabilidad de una forma mucho mas frenética de la que lo hacen las adultas, lo que les hace vivir una relación de 4 semanas con una intensidad increíble. Unido a esto en la adolescencia encontramos los llamados mitos amorosos. Por mito podemos entender lo siguiente: una preconcepción de ideas que referidas al amor romántico, muestran una especie de “verdades compartidas” que perpetúan los roles desiguales y asimetrías de poder y que se asumen en los noviazgos como parte de la relación. Son “falsas creencias” que se transmiten como “verdades absolutas”. Los cuatro mitos del amor romántico que mas nos encontramos en la adolescencia son: los celos, si no tiene celos es que no te quiere; la media naranja, se que estamos hechos el uno para el otro; amar es sufrir y el amor todo lo puede, el amor es algo mágico, no lo podemos evitar.

En el tema de los celos, el mito, se suele utilizar habitualmente para justificar comportamientos egoístas, injustos, represivos y, en ocasiones, violentos. ¿es amor o enfermedad? Este mito se desarrolla por la creencia de poseer a la otra persona como si fuera tuya. Mucha parte de la adolescencia intenta ver donde esta el limite, por eso diferencia entre los celos “buenos” y los celos “malos”. Consideran los celos “patológicos” como malos, pero no saben distinguir ese limite. Por ejemplo pidiendo a adolescentes que pongan el caso de una adecuada gestión de los celos y una inadecuada gestión en la situación de que :una persona (en mi caso mujer) tiene pareja (hombre) y en su cuenta de Instagram le da a “me gusta” a un amigo que se ha hecho un corte de pelo nuevo, mi novio ve el “me gusta” y siente celos. Una gestión adecuada de los celos es que mi novio piense que es un problema suyo y lo trabaje el mismo sin comunicarme nada, porque realmente eso es un tema suyo y lo tiene que gestionar bien y la mala gestión es que cuando yo vea a mi novio me diga: “a ese lo quitas de Instagram” o mejor “quítate Instagram y así no tenemos problemas”. Ante estas dos situaciones vemos que lo que mas suele ocurrir es que la primera opción no llega ni a ocurrir. Esa es la forma de los adolescentes de gestionar los celos y de esta forma se canalizan en las redes sociales. Detrás de los celos solo hay inseguridad, miedo y falta de autoestima.

elamor

no eres mi media naranja eres mi medio exprimidor

La media naranja: el mito por el cual, parece, que las personas estamos predestinadas a que haya otra semejante y adecuada para nosotros esta basado en el ideal del complemento y que la felicidad de nuestra vida se basara en torno a encontrar a esa media naranja. Una de las consecuencias mas graves a cerca de esta media naranja, a parte de creérnosla, es la basa en la pertenencia , “como tú eres mi media naranja, tu tienes que estar conmigo en todo momento”. Esta imagen alude al mito de la media naranja (no es tu media naranja, es tu exprimidor).

Amar es sufrir, es otro de los mitos del amor romántico, y la adolescencia lo vive mucho, ya que este mito no s hace creer que cuanto mas nos duele el amor, mas nos quiere, cuanto mas me hace sufrir, en el fondo mas me quiere y también otra consecuencia que tiene es que el amor no se encuentre presente en la tranquilidad afectiva, lo vemos en frases como: “yo creo que habéis entrado en monotonía, porque no os peleáis ni nada”. Se alude a la monotonía en un mal sentido, a la tranquilidad.

Amar es sufrir. Para evitar el sufrimiento, uno no debe amar. Pero entonces uno sufre por no amar. Por eso, amar es sufrir; no amar es sufrir; sufrir es sufrir. Estar feliz es amar. Estar feliz, entonces, es sufrir, pero sufrir te hace infeliz, por lo tanto para ser feliz se debe amar o amar para sufrir o sufrir por demasiada felicidad. (Woody Allen)

El mito que mas preocupa actualmente es el amor que todo lo puede. Que puede tanto el amor que esta persona la tengo que cambiar, esto es algo muy típico en las chicas. En las relaciones de pareja, las mujeres, convierten el amor romántico en una lucha por salvar al chico: “desde que esta conmigo es otro”, “desde que esta conmigo estudia”, “esta mas tranquilo” y la lectura de las chicas es: “que buena he sido que lo he sacado de todo lo malo”. Por esta razón se convierten en muchas ocasiones en madres y salvadoras. Esto también tiene otra problemática que sitúa a las chicas en un continuo sentimiento de esperanza que espera que en un futuro la persona que tiene al lado alcance sus expectativas. ¿ Que ocurre cuando en un a relación de pareja empieza a ver cosas que a ella no le gusta? “me voy a esperar porque cambiara”, este es un mito muy perverso.

¿Cómo construyen, en relación a todos estos mitos, sus relaciones de pareja? Para los jóvenes una pareja “sana” las características que se repiten en las chicas son la confianza, fidelidad, cariño, espacio, amor, respeto, comprensión, sinceridad, detallista, diversión… por otra parte los chicos prefieren la fidelidad, el respeto, la confianza, cariño, amor, sinceridad y espacio. En lo que concierne a la relación insana las chicas se decantan por los celos, los celos enfermizos, faltas de respeto, infidelidad, violencia, mentiras, desconfianza, control m agobio, insultos, tonteo con otras, posesión. Y los chicos dicen que una relación insana se basa en la infidelidad, los celos, faltas de respeto, desconfianza, mentiras, muchas peleas, celos, control, insultos, malos tratos. Claramente podemos observar que las características sanas, casi no ocurren y esto preocupa, ya que la adolescencia sabe el discurso políticamente correcto, sabe lo que esta mal pero no practica lo que esta bien. Lo que se lleva a cabo son mas relaciones insanas, la reflexión es que desde la sociedad en general, desde los medios de comunicación, los grupos de iguales y otros agentes de socialización se venden las relaciones igualitarias, como aburridas, como en las que hay amistad, sin embargo en las relaciones complicadas son las que se cargan de pasión, de lo que atrae. Diferenciamos el “este es el o la que me pone, del que es mi amigo”

¿Qué le pone a los chicos y las chicas? En las identidades masculinas y femeninas del siglo XXI, la identidades hegemónicas y disidentes como las que no triunfan. Dentro de las femeninas hegemónicas encontramos a una mujer atractiva, delgada, extrovertida, sociable, fáciles, guarrillas, simpáticas, que no fuman y beben, se cuidan, se preocupan por la ropa y por la imagen, son exuberantes, se pintan… en cambio las disidentes abarcan a las gorditas, no atractivas, no son sociables, son bordes, tímidas, estudian, no llaman la atención, salen poco, pasan de los chicos, se preocupan por su futuro, tienen menos amigas… los chicos que mas triunfan son los atractivos, chulos, espabilados, sociables, llaman la atención, deportista, le gusta la fiesta, fuma y bebe, se preocupa por el físico y la forma de vestir, siempre van en grupo,, son muy influenciables por ultimo, los chicos disidentes son aquellos no atractivos, gorditos, sensibles, feos, hombres afeminados, no son espabilados, son tímidos, no fuman y beben, no salen de fiesta, estudian, aburridos, no tienen vida social.. como todas estas acepciones la tiene construidas dentro de sus percepciones como chicos hegemónicos, lo buscan directamente. Pero aquí empiezan los porblemas porque si preguntáramos a los adolescentes su chica perfecta es aquella que estén buenas, que no sean “guarrillas”, que les dejen libertad, que no les controlen, que no sean muy celosas y que sean cariñosas. En el otro van las chicas buscan un chico gracioso, chulillo, deportista, que estén ahí siempre, que sean celosos pero poco , que las hagan reír y que tengan moto y coche. Si pensamos fríamente los modelos elegidos podemos ver que estas percepciones del amor romántico no han variado en los últimos 50 años, es l que debe preocuparnos, porque los modelos de éxito siguen anclados a una mentalidad del pasado. ¿Qué consecuencias tiene? Que se sobrevalore al chico malo, ya que lo tenemos cada día en los medios de comunicación, en programadas como “Mujeres y hombres y viceversa”, “Gran hermano” , en series televisivas, películas como “Tengo ganas de ti”, esto hace que no veamos como objeto de deseo a estos chicos que superan o se salen de este modelo, y la siguiente es que los chicos tengan este modelo de referencia como modelo de éxito (como soy un chico disidente y no consigo ligar, o tengo mucha autoestima y no cambio o me convierto en uno hegemónico para ligar)

Con todo esto a cerca del amor , ¿cómo empezamos las relaciones de pareja o como interviene las tecnologías de la relación la información y la comunicación en nuestra adolescencia? Ya sabemos como utilizan o la cantidad de adolescentes que utilizan las redes sociales, pero es muy importante empezar a considerarlos como los nuevos espacio de socialización y comunicación. En el tema de socialización coda vez (las redes sociales) están mas presente entre los grupos de iguales, si no estas en una red social, te pierdes este espacio de relación. Cuando te levantas por la mañana alguien te escribe para preguntar si has visto lo que ha puesto otra persona en una red social. En la adolescencia es muy importante no perderte los espacio de comunicación. Tanto para relaciones de amistad como relaciones amorosas y para la comunicación. Lo virtual se configura como un espacio de violencia. Pero debemos saber que las redes sociales y los dispositivos móviles no son espacio “de violencia”, sino que si tu tienes una ideología machista y sexista en tu vida cotidiana presencial tu vas a utilizar las redes sociales para tu causa. Las redes sociales no fomentan, solo son espacios nuevos. Si en tu vida cotidiana existe un espacio igualitario, en las redes sociales serán consecuentes al mismo. Generalmente no te inventas una nueva identidad. Por tanto no hay que demonizar las redes sociales, solo hay que ser precavido. Las que mas utilizan la adolescencia son: Tuenti, Facebook, Instagram, twitter y sobre todo Whatssap

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